お休み9，10，11，12日目（12日目に書いてる）
ブログをさぼってしまった。でもそこからもう一回戻ってきたことをほめたい。
まじでニートから脱却できる気がせん。
とりあえず覚えてる範囲で書こう。
9日目
父、妹と2人の運転で海鮮丼のランチ食べに行った。近くにこんなおいしい店あるの知らんかった。車じゃないと行きにくくて運転できるっていいなと思った。
10日目
シチューを作った。つけダレと肉がめっちゃ臭くてローズマリーめっちゃ入れたから香辛料のにおいがきつかった。肉はやわらかかった。（次の日は香りもましになってて国も出てよりおいしかった）
ピカンチはめっちゃしょうもない（いい意味で）あほさ前回の軽い映画やった。けどなんか切ない。嵐がやってるからかな？ハーフになった瞬間嵐感がすごかった。やっぱ若い時とは違うなーキャラもちょっと違ったし。タクマはダブルまでのクールな感じがかっこよかったのにハーフで笑いにもってったやろ！あとはハルがストッキングかぶってて宿題くんとか嵐のバラエティにも影響を及ぼしてるんかなって思った。HARDだけどHAPPY、HARDだからHAPPY、HARDたぶんHAPPY題名適当に見てたけど意味があるんだと思った。
11日目
青の炎みた。涙が止まらんかった。曾根と石岡を殺した後の違い。一回一線を越えてしまったら次はハードルが下がるというか、命の重みの価値の認識が下がること。曾根がなくなった後の食事でも暗かったこと。どんなけ嫌な奴であっても殺したら幸せに離れないと知った。母が修一が殺したと疑ってたけど、殺したのはお前かと聞かず、なぜ警察に電車で通学したか聞いたところに優しさを感じた。秀一が一人で戦っている事をメッセージとして伝えていたが、弁護士の所にも行ってるし、そのことを母にも話してるし、助けてもらえず一人で戦わざるを得なかったんやろうな。紀子が秀一は大事なことは教えてくれないって言ってたけど、秀一の曾根を疎む気持ちの大きさは伝わってなかったんやろうな。後、大人たちも多分大丈夫やろうって軽く見てたというか秀一と遥香に甘えてたんやろうな。後、妹と母に迷惑をかけたくないっていう秀一の家族愛に感動もした。後、ストーリーに全然関係ないけど紀子といるときの秀一かっこよすぎんか！！今のニノじゃないからこそやと思うし、そうなるともう新しく見れんのが切ない。
パズドラ始めたらめっちゃはまってしまった。ベイストにパズドラの話毎週出てくるけど意味わからんからいつかやろうと思ってた。でも興味ないし、後回しにしててやろうと思ってたことを思い出して始めた。行動に移せた自分をほめたい。じゃあ予想外にはまってしまって今日はパズドラばっかしてた。最初やっぱり意味わからんくて適当に合わせてたけどこれ法則先頭に入れたほうがいいんちゃうかと思ってやり方検索した。まだキャラの特徴とかが全くわからん。youtubeでパズドラ検索したら初心者あるある出てきてほぼほぼ当てはまってて笑った。
この生活に慣れてきてだらだら度が増してきて本間に仕事できなそう。あの消費の日々に戻りたくない。
お休み8日目
お引き続き同じ日々。書く意味あんのかなって思ってきた。
今日やったことは、嵐見る、買い物行く、料理手伝う、おやつ。ほぼ毎日これ。あ、今日はちゃんとラジオ体操したわ（笑）体動かさなと思って。ちょっと嵐の動画を作りたいなと思って無料の編集ソフトダウンロードしようとして調べたけど、ややこしくてやめた。
仕事辞めたら将来のこと、次の仕事のこととか考えてゆっくり休めんかもと思ったけど全然そんなことない。まじで何も考えてない。ポンコツやな。休み癖みたいなんはつきそうやなって思うけどどこか他人事やわ。
昨日のステーキ肉と一緒にシチュー用（予定では）のもも肉も玉ねぎとマイタケに漬けこんだけどそれがめっちゃ臭かったから、そこにローズマリー足して時間おいてから焼いて冷凍した。残った漬け汁もめっちゃ臭かったけどもったいなかったから水足して煮込んで濾したら意外と透明になって臭みもだいぶ減ったから、冷凍して今度シチューに一緒に使お。もしおいしかったら結構な発見やな。めっちゃ臭かったし絶対使えんと思ってたから。
あとは今日の楽しみはベイストやな。最近のニノ絶好調やから余計期待！オリンピックの忘れてて取りのがしたのがだいぶショック。
今日はずっとバラエティ見てたな。MMDAのにのあいの言い合いがめっちゃ好きやねんな。なんで嵐はあんなに平和なんや、、、
お休み7日目
昨日と同じ漢字。ほんと同じ日々。抜け出さなと思うけど抜け出せん。嵐見てるだけ。
でも今日は母と歩いて買い物に行った。歩いてる時にちょっと考えた。自己肯定感について何か書きたかったことがあったのに忘れた。あ、思い出した。私は人といたらその人が自分のことをどう思ってるかを気にしてしまうんやと思う。それが家族でも。しかもその気にしてしまうっていうのはマイナスなことばっか気にしてしまう。それが私が相手が過ごしやすいように配慮するためならいいんやけど、ただただ悪いように想像して疲れるだけっていう。例えば、相手が全然喋らんかっただけで怒ってんのちゃうかとか今私のことうっとうしいと思ってんのちゃうかとか。買い物行く時母とほとんどしゃべらんく気にくわんことしたかなって思った。別に常に喋りかけてほしいわけじゃないし母に嫌な感情を持つことはないんやけど、ただ嫌なことしたかなって考えてしんどくなるしそれが人に会いたくない理由の1つやと思う。まあでも今日のは私が嵐しかみてないからその罪悪感もあると思う。で、あんま人のこと気にしないことが今の自分に必要なことやなって思う。そのためには自分で自分を認めたりする必要があると思う。それはわかってるけど本間に難しい。矛盾してるけど自分で自分を認めるためにはやっぱり周りにも認められるという方法で自信をつけないとできないと思う。まあ今の状態（嵐見続けてることに罪悪感持ってる状態）では認められてないよなって思う。
私ニノがめっちゃ好きやねんけど、ニノって休みの日ずっとゲームしてるらしい。それを他の人に何言われても、気にせずやり続けて罪悪感のかけらも持ってない姿勢が私救われるんよな。自分の好きなものは周りに何言われようが好きでいいやん、どう休日を過ごしても自由やんって、文字にしたら普通のことやけど私は罪悪感で心の底から楽しめん時があるけど、ニノはそれを体現してくれるんよね。こんなやつでもいいんやって思わせてくれるっていうか。
おやつにビーフ味のポテチ食べたらステーキ食べたなって作った。やっすい牛肉をやわらかくするために玉ねぎのすりおろし、マイタケみじん切り、しょうが、醤油、酒、みりん、はちみつで漬け込んでやった。やわらかくはなったけどめっちゃおいしいって感じではなかったな。でも結構こだわって作ったからか充実してた。
お休み6日目
なんか仕事辞めてからずっと嵐。それ以外何もしてない。しなあかんなーと思うんやけど気づいたらDVD見てるか編集してるかネットの動画見ててそっからそのまま疲れて寝てまた嵐見るっていうサイクルなってる。なんか時たまそんな自分に哀しくなる。自分何やってるんやろって。でも、気づいてしまったけどそんな時も嵐のバラエティ見てたらそんな気持ちも忘れられるんよな。まじ嵐すごい。いやでも、どうにかせななー。動かななー。でも真剣に動くこと（仕事探すとか）考えたら無理ってなって尻すごみしてしまう。
後このブログ書くのめんどなってきた。マイナスなことばっか書いてるし（笑）
やっぱ人に会わなあかんのやろなー。楽しむためにも前向きになるためにも。でも人に会うの疲れるんよな。知らん間に気使うし、いやなこと言われるかもしれんし言われても笑ってなあかんし。人に会うプラスより、マイナスの方が強いから会いたくない。この気持ちこのままで変わるんかな。
今書いてて分かったけどこれからプラスなことも書いてこう！まず、ブログ続けてる自分えらい！
でも頑張ってプラスに考えんのって余計しんどいんよな。前の職場でも仕事は楽しむべきみたいな、楽しまんかったらなんで楽しまんのみたいな感じでせめてくる職場やった。行ったセミナーでもプラス発想で考える（嫌い→好きになる余地しかない、みたいな）って言ってて、その講師の人が面白かったからその時はそうかってなったけど、実際職場に戻るとプラス発想せなあかんのにできない自分に落ち込むことにもなるし余計にしんどくなるだけやった。
お休み5日目
特に何も考えていない。ずっと溜まってた嵐の番組の編集とダビングしてた。疲れて寝て起きたら5時でlet me down聞いたら風景見たなってみてたらvs嵐の時間なってそっからvs見てた。このままずっと働きたくない。ニートのままいってまうんちゃうかって思ってきた。今、楽やけど人に会いたないし仕事のこと考えると絶対無理やってなる。できる気がせん。
vsが前からめちゃくちゃ楽しみやったけどそれ以上に面白くて最高過ぎた。一つ言いたいのは設楽さんとニノのオープニングの絡みがカットになってたのが悔しすぎたけど、それ以外は100点満点。ニノが絶好調やったし、バナナマンが楽しそうにしてくれてるし良かったなー。BABA嵐もニノをもっと見たい（つまりは決勝に行ってほしい。ついでに言うとにのあいも期待）気持ちもあったけど、やっぱ強いままでいてほしいという気持ちもある（笑）ノールックかっちょ良かったし、にのの予言は当たるし、今日は総じて神回やったな。試合もしてほしいけど解説員としてニノ専用のワイプが欲しい。（笑）
ただ、妹が受験で部屋で見てたけど笑い声がうるさいって注意されてまあそりゃこっちが悪いけどこれぐらい思いっきり楽しませてくれよと思ってしまう。気を使いながら見なあかんのがストレス。見終わってからも楽しかったてテンション上げたいのに、家族の前ではテンション下げて真顔でおらなあかんのがストレス。何か言われても気にせずテンション揚げれるぐらいのずぶとさが欲しい。近くに一緒に盛り上がって語れる人がいればな。友達とラインはしてもやっぱ薄れるんよな。
お休み4日目
仕事辞めてストレスになるものがなかったらこんなに楽かと思う。
今日は市役所とかに税、保険、年金のことを母と聞きに行った。父が多分考えてくれて、母に市役所とかに聞きに行くように言ったんだと思う。私は全然わかってないけどとりあえず母についていった。母はロボットみたいに何にもわかってないのに言われたから行ったって感じで母にイライラした。でも、自分のことやし全部自分でやらなあかんのやなって思うとイライラすること自体がおかしいし、そう考えるとしんどくなってくるし、自分が情けない。でも全部自分でやるのめんどくさいししんどい。でもそれは甘えで人間として自立できてなくてあかんのやろな。でもしんどい。のループ。で、落ち込んだらそればっかり考えて長引く自分にまたイライラするしへこむ。もう誰とも関わらずお金の事気にせず好きなことだけやって暮らしたい。一個嫌なことあるともう全部嫌になる。こんな自分にイライラする。
私は気づいてそれにイライラしてしまうんやろな。気づいて自分がそれをフォローしたらいいのに、相手に変わって欲しいと思ってしまうんやろな。
いらいらしててもしばらく嵐見てたらテンション上がるんやけどwww
嵐見てるだけで幸せになれて自分ちょろいなっていうかそういう意味で嵐ファンで幸せやなって思った。だいぶ前のMMDAのにのあいの言い合いが好きすぎる。あれ見てたら知らん間に笑って嫌なことも忘れられる。
母がアイスの白熊のことやってる照れ見てて急にアイス食べたくなって作った。食べたかったけど作ってたらそれで満足して結局食べてない。まだ固まってもないけど。
オリンピックの嵐が出るやつNHKやしあんまり面白くないやろと思ってたけどニノのビジュ良かったし、めっちゃ編集でいじられてたしめちゃ面白かった！
そのあとのFNSも過去映像流してくれてうれしかった。欲を言えばもっと流してほしかった。いつ時間でもいいから毎週全チャンネルで嵐の過去映像を嵐が振り返る番組（こたつで嵐みたいな）してほしい、、絶対需要しかないと思うんやけど、、
いとこの結婚式に呼ばれて、その日遊びに行くから行けんくて、それを母が断らなあかんらしかった。つながりもあるから、普通は断らんのやって。私は全然行きたないし、予定被ってマジでラッキーやねんけど。なんで今、人の幸せ祝わなあかんねん。くそどうでもいいし、全然行きたない。こういう人とのつながりが今めっちゃめんどくさいし嫌。
お休み3日目
職場の同期から「戻りたいなら早めに連絡入れな」と連絡きた。いや、戻りたい気持ちもあるけど、早いしそれ考えたらしんどくなるし、今はほっといてほしいんやけど。親切で言ってくれてるのはわかってる。けど、今そうやって急かされるのは本間に嫌やわ。無駄に焦る。
今日は母と一緒にヨガ的な体操に行った。行く前は緊張なのか人に会うのがこわいのか動悸がした。自分がいい事やってると思うことが、自分を肯定することに繋がるから、行かないとと思う気持ちと、めんどくさいし人に会うの嫌だという気持ちがあった。
自転車で行った。久しぶりに自転車に乗ったんですけど、風が気持ちよかったです。
骨盤を動かす体操をしました。筋肉を使うのが下手なんやろな。お尻に力入れてって言われてんのに上手く力が入らず太ももに力入ったりしてて、え、これ間違ってる気がするけど大丈夫なんかなと思いながらやってた。でも終わったら骨盤の両側の筋肉が使ってる感じはあって、骨盤周りがすっきりした感じがする。後、階段上るのが楽になった気がする。ちゃんと行けてよかった！断ったらまた行けんかったことに落ち込むやろし。行けたことをちゃんと褒めて自信にしたい。
ニノのラジオのベイスト の感想書こうとしてやめた。ベイストがめっちゃ好きでけど周りに共有できる人がいないから想いを吐き出そうと思ったけど、めっちゃむずかしい！結果、面白いと可愛いしか書いてなくて、それだけかい！て自分の中でなった。どうやったらちゃんと伝えられるんやろって思ったところでめんどくさくなって書くの諦めた。これはツイッターとかリアルタイムで短い文からやった方がいいな。
妹が母と言い合いして妹が泣いていた。私はイヤホンして音楽聴いてたからなんで泣いてたかわからんかった。けど、私が鬱になって親が私に気遣いすぎててそれが気にくわんくなってるんかなと思った。一方で、それが本当かもわからんのに、全部自分のせいに思ってしまうのが無駄に精神を傷つけていて鬱になりやすくなってると気づいた。本当に自分のせいでもあんまりその空気に飲まれないように堂々とできるようになりたい。どうやったら人の目を気にせんようになるんやろ？
後は嵐のDVD見てるだけで特に何も考えることはなかった。
